我是个爱哭的女孩子，出生那年赵薇版的还珠格格在电视上热映，电视里每次唱起“有一个姑娘～”我就会哭个不停。这事太过久远，但在我的记忆中，也有着深刻的类似经验。回家必经的车库里放着个棺材（我们这边50多岁的人都会为自己备好棺材），从小我就非常害怕关于死亡的一切。于是，每次当我意识到该回家的时候，天已经大黑，我就站在院中的窗户底下，一边哭一边喊爸爸。爸爸听到了就会抱着我回家。
渐渐地，我长大了。诸多因素导致和家人的关系也渐行渐远。长大后的我，打雷闪电依旧会害怕，被噩梦惊醒便几天不敢入睡，受了委屈也憋在心里。我以为这就是长大的模样——“坚不可摧”。
我不再喜形于色，装扮成一个“成熟”的成年人。我觉得情绪是多余的：开心，愉悦的我不知道该同谁分享；伤心，难过的我又不知该怎样面对。直到，负面情绪一圈又一圈的包裹着我，勒的我喘不上气。同别人交谈，才发现大家都这样，这样很正常。渐渐地，我变得麻木，对一切无感。当没什么喜欢的，没什么厌恶的，没什么感恩的，没什么牢骚成为一种常态，就像一具没有情绪的“行尸走肉”。
在祈祷中，我觉察到无感的源头是我的情绪不被看到。在我完整而美好的童年里，奶奶是唯一一个能看到我的情绪的人。她很是厉害，能够让我的开心变得更开心，把我不开心的苗头扼杀在摇篮里。这一点，如今才意识到。在我遇到祂之后，我总是会一次又一次的向祂确认“我的一切情绪，你在乎吗？”“是的，你的每一个笑容，每一滴眼泪，我都在乎！”在祂不厌其烦的答案中，我找到了这份安全感。这也是我们相遇初期，祂的邀请和靠近，祂用行动，用爱应证了祂的答案。是的，祂真的在乎。
原来，每个情绪的存在都是有必要的，快乐能使我满怀希望，使我能喜乐的大步流星；哭泣能使我慢下来，让我不至于被生活击垮；愤怒能使我知晓我的底线和我的在乎……它们无先无后，无大无小，都是祂精心为我预备的礼物。
生活中的每一次快乐，来之不易。所以，更要用心享受，精心珍藏。它们就像闪烁在漆黑夜空的点点繁星，看似微不足道，却又蕴藏着足以点亮整个世界巨大的能量。我最快乐的时刻，就是开圣体的那台弥撒。身穿一袭白色长裙，头戴白色头纱，双手合十的跪在祂的台前。这一幕，无数次的出现在我的脑海中，使我在黑暗中仍怀有希望，仍有力量支撑我前行。
我们的情绪是一种信号，因为天主借着情绪会告诉我们一些事，关于你，关于天主，关于你们之间。在我被负面情绪席卷的这些年，我更多看到的是我的害怕。我清楚的知道，当拥有时，就注定了失去。我害怕我什么都留不住。在这害怕中，我认识了祂，当我为我失去的一切而指责，质问，祂单单满眼心疼的注视我。关于我们之间，当祂俯下身子，询问我“孩子，你愿意我为你做什么？”“求你，不要丢下我一个人！不要独留我，成为一个孤儿！”这也成为独属于我们之间的关系。
我很感恩，走到今天，我褪去了“无感”的外衣，喜乐的接纳了我的情绪，因为，我知道，无论是那种情绪，祂都在乎！
（每天15分钟的意识省察，同祂分享，交托。对觉察自我情绪，大有益处！）
审阅：万有真原
